Desconhecendo

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UM processo um tanto complicado de se envolver. Eu descobri que não sei quem sou e estou tentando conhecer quem sou EU. É difícil chegar aos 33 anos e saber que você baseou toda sua vida na vontade das pessoas, em satisfazer tudo o que todos querem e nunca ver o que eu realmente quero construir para minha vida. Eu quero ser livre, quero ter a minha vida do jeito que sou e não vou ter medo de viver como quero ser. Quero falar não querendo dizer não realmente e quero falar SIM REALMENTE QUERENDO DIZER SIM. 

Foram incontáveis vezes em que fiz algo sem realmente querer fazer, somente zelando pela felicidade alheia. Quanta ignorância e orgulho de falar que eu quero saber onde eu errei na vida e quero reconstruir o que destroí até aqui! Porque foram algumas vezes que provoquei minha raiva e ódio por não ir onde as minhas conquistas estão. Eu abdiquei da minha felicidade para viver a do outro, eu descontrolei o meu bolso para salvar o de alguém, eu me fiz refém de amor porque queria que o outro fosse mais feliz do que eu. Eu deixei de crescer profissionalmente porque queria levar alguém no mais alto que pudesse chegar. Eu quero ser profundamente EU. Não quero ferir ninguém mas também não quero me ferir. Eu me feri até aqui, me deixei abalar por vários momentos e perdi as contas de quantas vezes eu me menosprezei e diminui só porque achava que o outro era melhor. FODA-SE que fosse, mas e eu?? Porque eu fiz isso comigo?

Cara, reagir não é tirar da cartola qualquer sentimento e colocar pra fora do nada. A inércia é o que te deixa perdido. Tudo faz parte de mim e à partir do momento que eu quiser mudar mesmo e me dedicar pra isso e parar de me vitimizar por tudo as coisas mudam! Eu me VITIMIZO, muito! Mas não mais farei isso. Quero saber da minha responsabilidade moral e  afetiva e profissional e o "escambal" a 4.

Vou me localizar no tempo. EU sou uma garota, mesmo que com meus 33 anos, que ainda não se situou no mundo e que está em busca de descobrir suas características, sua personalidade... Isso é muito sério, isso é tudo o que eu serei! E será que as pessoas vão gostar de mim? Será que eu vou querer que elas gostem?  E pra que que eu vou me importar com isso? Pessoas são só pessoas querendo ter o controle sobre a sua vida e eu to querendo descontrolar. EU estou me desconhecendo para poder me reencontrar.

Algumas vezes eu me desfiz sem me impor para o mundo. Coloquei a cabeça entre as pernas e deixei o vento me levar pra onde fosse. Isso não é digno de mim porque dentro do que eu sou eu explodo e levo o que tem dentro da minha cabeça. As falas sempre ficavam prontas na minha cabeça, era como se fosse uma peça de teatro para cada espectador e cada espetáculo. Eu conseguia ver as caras e bocas e os trejeitos para falar com quem fosse, mas quando era para abrir a boca realmente as palavras não saíam. Elas esfarelavam e sabe o que acontecia com meus sentimentos? RAIVA. Eu tinha um sentimento de falhar a todo momento por não dizer o que sempre quis dizer seja  o momento que for. Sabe o quanto me sabotei? quantos "abortos" mentais eu fiz? Eu tinha a minha verdade na minha cabeça e deixava a verdade dos outros ocuparem o lugar dela. Eu sou uma pessoa expressiva, sempre fui! Não consigo disfarçar o que está dentro de mim. Nisso eu sempre fui boa e sempre mostrei realmente o que está bom e o que não está. Em vários momentos atuais eu tenho falado e colocado pra fora aquilo que verdadeiramente me incomoda. Como uma típica ARIANA eu não consigo guardar aquilo que aperta meu calo e ai sai na hora sem pensar, é tipo um vômito. As palavras saem da minha boca como se eu não tivesse controle sobre elas.

Na maioria das vezes eu costumo me arrepender depois, mas por incrível que pareça, ultimamente não tenho sentido receio, tenho pensado bem para poder usar minhas poderosas palavras. 

Eu sempre tive uma crença muito forte em mim e no que Deus tem preparado pra mim. Não pertenço a nenhuma religião, mas acredito em algumas particulares de todas. E eu sei que estou aqui por algum motivo e tô em busca desse propósito. EU quero ter algo que me sustente, que traga verdade para minha vida e que faça meus dias ter sentido e ser útil. EU não quero passar por aqui sem ter feito nada para o mundo. Eu quero MUDANÇA total de vida, eu quero prosperidadem
quero ir em busca da minha abundância! Eu sou uma pessoa plena e quando isso não está em mim nada Flui!

Vou continuar me desconhecendo ate me encontrar de vez.

  Não, não, não, não...! PÁRA!

Agora mesmo com esse pensamento novamente. Agora mesmo, a uns 30 minutos atrás você estava muito bem pensando em tudo que pode voltar a ser diferente e bom na sua vida. E agora, de repente você volta naquele pensamento de desânimo e baixo astral?

Acredito que você já tenha se permitido sofrer demais não é não? Deixa de ser ridícula e pensa em quanta coisa boa você fez até aqui e quantas pessoas podem ter se enganado a respeito de você também. Não é um atitude ou uma coisa que pode causar tanto sofrimento e desgosto assim. Todo mundo erra no mundo. O que tem que ser feito é olhar pra frente e ver possibilidades, vontades e desejos. 

As conquistas fazem parte de todos e constroi quem somos. 

Sempre você teve a vontade de ser maior do que é. O importante é você saber e colocar em prática o que aprende na terapia: "de que você é responsável pela sua vida e é VOCÊ em primeiro lugar".

O costume de se sentir inferior e cair em lagrimas e raiva e solidão é um passado obscuro que não cabe mais na sua vida atual. Hoje eu sou quem eu sou porque fiz as minhas escolhas. 

Eu quero parar e pensar em quanto posso compartilhar e crescer e chegar em lugares que eu nunca sonhei sem deixar que os caminhos me desmoronem ou que me façam ter medo de dar o passo seguinte. Eu demorei muito pra construir alguma coisa, que fez uma diferença enorme em minha vida. 

É necessário saber que eu sou grata por cada oportunidade e cada passo que tenho dado por onde passo. Confesso que o que tenho passado agora não está fácil para mim mas me fez crescer e está fazendo uma mudança tremenda em quem eu sou, porque está me fazendo exergar por outros pontos que eu nunca tinha olhado.

Os meus sonhos são os meus pesadelos.. por isso eles so ficam nos sonhos e não partem para  a realidade, eu falo isso porque eu tenho medo que eles se realizem ou que não se realizem! E para que nada aconteça eles permanecem lá... quietos e lindos como são em minha cabeça. Nossa! Quanta verdade escrita pelos meus dedos e eu só consigo perceber isso agora. Já faz alguns anos que eu escrevo. Porém faz uma porr.. de tempo que eu parei um pouco também. Acredito que criar na cabeça a falta de tempo me fez desistir de colocar no papel, ou nas telas o que eu sinto diariamente. 

Voltando para a terapia eu senti a vontade tremenda de extrair de dentro de mim o que me mata: _MEU PENSAMENTO". Eu colocando ele aqui sinto que me conforta por dividir minhas falhas, acertos e medos. Porque eu interrompo tanto meus momentos de tristeza e de alegrias. Vou me permitir construir um livro de uma maneira que não fiz até aqui. Eu quero ter o prazer de saber que eu me permiti viver sem ter o aplauso de ninguém, somente a felicidade de ser EU independente de como seja.

_ Eu volto hoje aqui para escrever o quanto eu estou caminhando para me encontrar. 30/04/2022

Quanta saudades

 Quantas saudades!

Me perdi em algum momento no meu telefone. Cai no Twitter  e achei meu antigo blogger.  Como é  bom relembrar como escrevia  e minhas vontades e anseios. Muita coisa mudou. Casei, sem papel passado, tive filhas e tenho minha empresa. Sou prosperidade em tudo que faço  e passei por vários caminhos. SE A STEPHANIE DO PASSADO LESSE ISSO ela ia ter orgulho por tudo o que passei sem perder meu pensamento de evolução e respeito por todos. Humildade e evolução.

Hoje meu lema é  prosperidade e abundância. Na verdade sempre foi, só não formalize com palavras. Hoje faço isso. É  tudo o que tenho na vida. 

Bem vinda a mim novamente!